白巧克力的冬天

老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？” 經過一番沉思，一個私家偵探小男孩說道：“我會從窗戶爬進屋去。”

老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」「那可不一定，」有個高材生不以為然。「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」「錯！」全部學生法律諮詢異口同聲道。

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以適時都會說些笑話讓學生們振奮精神。但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴。所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室。很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟教授說，然後教授就說：“沒關系我來擺平它。”然後有一次上課，教授又開始在說了！！他說：“聽說最近巴黎ㄚ正缺少妓女耶！！”女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計劃了。正當她們站起來，正想走出教室時，教授說：“嗯！這些女同學ㄚ，不要這麼急嘛！！偵探社開往巴黎的飛機，明天才有班次耶！！”

老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？”學生：“是皮做的。”老師：“皮是從哪里來的？”學生：“牛身上來的。”老師：“那么，供給你皮鞋穿法律諮詢，又供給你肉吃的動物是什么？”學生：“是爸爸。”

老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動，他說：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”“對！”孩子們齊聲答道。老師繼續說：“當我頭朝上直立時，血液為什么不流到腳里去使腳發紅呢？”一個學生高聲答道：私家偵探“因為你的腳不是空的！”

今天的游泳課老師改上木球，我們班的ａｃｅｓ同學正在瞄準著球門準備一桿進洞不料大槌一揮………。球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股里鉆老師：你在打哪一個洞？ａｃｅｓ：！私家偵探@#$@#%%$^我：………。（已經笑死啦！！）

一天，學校打掃衛生私家偵探。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎么搞的，我剛脫完你就上。

“為什么你稱呼我叫郵遞員教授？” “這是尊稱，劍橋英檢模擬試題因為我在上你的函授課。”

老師：“巧合這兩個子怎樣講？” 學上：“是湊巧同時發生的意思。” 老師：“舉一個例來說明。” 學生：“法律諮詢爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。”

科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，勉強嫁給武大郎。外遇你還不如武大郎。

老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！” 老師問：“軍軍的爸爸是干什么的？” 明明大聲回答：“徵信裁縫！”

民國時，有一個頑童，一天聽得先生開講孟夫子，便立起來說道：“蚊子有什么講頭？” 先生道：“是孟子，不是蚊子。”便開講道：“孟子見梁惠王。” 頑童道：“梁惠王是什么東西？” 先生道：“你莫瞎纏，聽我講下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的稱呼。” 頑童道：“王曰獸，獸是老人的稱呼。那末先生也是老年人，也可以稱做獸了。” 先生道：“越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。” 頑童道：“原來豬油還欠蚊子的錢，所以蚊子聲明不為欠錢而來。” 先生皺皺眉頭道：“你又聽錯了。他說：唉！老頭子，你不怕千里遠路到這里來嗎？” 頑童道：“你向哪個說離婚證人？先生！” 先生道：“代表孟子說。”

小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。姐姐：怪事！哪四個字？小明：就是成語“肆無忌憚”。離婚可我當時聽成了“四五雞蛋”，覺得不通順，于是寫成了“四五個雞蛋。”

前幾天填表格需要用到學校英文簡稱徵信，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：“推理一下么！麻省理工叫什么來著？”答：“mit”。“那我們上海理工就是shit！”

一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：“***，你說這兩條曲線有什么不同？” 我不假思索的回答：劍橋博思英檢“顏色不同。” 全班嘩然……

有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：“今年是02年還是01”年小華聽就講：頂尖花蓮民宿“當然是林憶蓮那有個林二蓮”。

你長的很有創意,活著是你的勇氣頂尖花蓮旅遊，丑并非你的本意，只是上帝發了點脾氣，沒有你，誰來襯托這世界的美麗？

給大家講一個真實的故事優良花蓮旅遊：在一個周末的黑夜，大家都在干著自己的事情，忽然一聲慘叫，緊接著，一個黑影應聲從5樓落下，摔在地上！——開始我們都以為這個兄弟是失戀了或是其他什么事想不開而跳樓了，都很同情！但后來一了解情況，卻不是這么回事！原來這個兄弟平時喜歡從自己宿舍的陽臺跳到旁邊的宿舍，而且屢試不爽，但是最近幾天，學校正在封陽臺，剛開始裝玻璃，而且就那么寸，正好裝到他們隔壁宿舍！此人當日仍舊熟練的爬上陽臺，但由于天黑，沒看到對面陽臺已裝上玻璃，結果縱身一跳，直接糊在玻璃上，然后飛快的墜落，最后摔在地上！——據最新消息，此人運氣極好，只是胯骨粉碎性骨折，無生命危險，用醫生的原話：“從5樓摔下來，既沒摔死，又沒摔殘摔傻，真是奇跡！”——在此提醒大家，注意安全。

兩個高品質花蓮旅遊稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結婚嗎？”“不”“為什么呢？”“因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎么能和你結呢？”

老師看了大強的作文，生氣地問：“大強，你寫的作文《春游》怎么和大剛寫的一個字都不差呀。”“老師，那天我和大剛一直在一起特優花蓮民宿，沒有分開過呀！”大強回答。

小張上課的時候愛打瞌睡，徵信社有一天老師在講課的時候他又開始睡覺，這時老師正在說天真同浪漫的區別，于是老師把他叫起來叫他回答這個問題。小張說道：像我這樣上課睡覺就叫浪漫，但是我不希望被你發現這就叫天真。

課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。” 小林：“我認為答案應該是錯誤。” 老師：“為什么呢？” 小林：“因為前面小燕回答說正確徵信社，但你沒有讓她坐下。”

一天，小李剪了一個酷頭，他到學校時，同班的女生都尖叫了起來，這時，校長正好從這走過便問怎么了，女生們都說他剪了一個酷頭，校長說，撿了一個褲頭也要交公。放了學，小李就去他的好朋友的宿舍去，他的好友一見到他就叫到：“哇噻！你剪了一個酷頭。”這時，二樓上的一位女生聽見了，徵信社便叫到：“褲頭，褲頭，那個褲頭是我的”。

一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短？” 一位學生立即回答“一堂課的最后幾分鐘最長，徵信社一場考試的最后幾分鐘最短。”

語文老師上課以“徵信社足球賽”為題目，讓學生們作文，還不到一分鐘，就有兩個學生交卷了。第一個只寫了四個字：“兩天停賽”。另一個學生是寫著：“太精彩了，非筆墨所能形容。”

小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，徵信社便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦……！」

老師：“彼得，外遇你為什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。”

女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個免費諮詢小時的快樂如何做到？

地理老師：“哪位同學知道世界上什么地方總是煙霧繚繞？” 吉米：“離我爸爸嘴邊不遠免費諮詢的地方。”

父親跟老師談論自己的兒子：免費諮詢“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。” 歷史老師回答說；“歷史在重演。

記得高三時，免費諮詢大家整日埋頭苦干，不免心情有時惡劣。那天，陰天，教室的采光又很差，一同學實在受不了，對著坐在電燈開關附近的一女生吼道：“怎么還不開燈？！！”此女生回眸一笑：“你發電？”

高三生活實在枯燥緊張，免費諮詢一點樂趣也找不到。一回，我突發奇想，寫了一封“情書”，在信封上寫上“本校最丑的男生收”，然后仍進信箱，靜觀事態發展，以搏一樂。翌日，我在我的課桌里發現了它。

我們正在上課，一個老師推門進來說：“有一輛自行車被偷了，你們看看是誰的？”他剛出門，同學們就開始議論紛紛，班主任也在講臺上滔滔不絕地說應該如何防盜，如何保護。正在這時，剛才那老師又進來了免費諮詢，手里舉著一把被撬壞的鎖說：“只剩下這個，你們看看。”班主任看到那把鎖，表情很怪異，一言不發地走出去，不一會又默默的走回來，很平靜的說：“是我的自行車！”

小亨利的姑姑來到他家做客，免費諮詢見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！” “太謝謝了！姑姑。”亨利回答。 “不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績何。” “得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”

初級班：化肥會揮發； 中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑； 高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑； MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛徵信；灰化肥揮發發黑會飛花；

某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。 “我叫XXX，高考640，來自浙江。” “我叫XX，高考490，我來自……” 北京人很奇怪地撓撓頭問徵信社：“咦，你們怎么知道的？”

問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎么做？ 答：我會告訴她，老太太您年紀那么大了，劍橋博思職場英語檢測就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

看到課桌上密密麻麻的寫滿了歌詞，阿貴怒！遂在桌子上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎？隔日有人回復。 A：哥們，不好意思，這是我創作并能發表的最后根據地了…… B：日！我最煩你們這些人了徵信，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞！！

約翰爸爸給他買了一只花貓徵信社，他非常喜歡。約翰也常抱著它到教室里，和同學們一起逗玩。 　　一天，動物課老師問他：“貓走路的時候，為什么不發出聲音呢？” 　　約翰即刻回答：“這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。”

深夜，王老師批改完最后一份試卷，徵信社疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了dj的聲音："xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……"聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說："……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…"

考試結束的鈴聲響起徵信社，老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。　　學生很得意地對老師比了個手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。　　到了下一次上課，老師終于發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100分啦。沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。

一家中學校長面臨著一個問題徵信社，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變的不可收拾之前，他得想方法阻止。于是他召集所有女學生并要她們下午2點時在洗手間集合。校長對她們解釋這個問題。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹舍監每天晚上清理洗手間的鏡子有多難清理！接著舍監便開始示范。舍監由盒內里拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那天以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷徵信社，他本意想說:天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成:天冷得伸手...大家一齊接著說:...不見五指!

講政治經濟學的老師說：“徵信社貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的促進作用，今天我們不用以物易物了。”一個學生說：“今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！”“今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？”“能，互相贈送禮品呀！”

老師：“什么是易燃物？”　　學生徵信社：“我爸爸。”　　老師：“為什么？”　　學生：“群眾一提意見，他馬上就發火。”

主日學教師問小孩，「你知道上帝在哪里徵信社？」　　「他今早在我家的浴室里。」小孩答。　　「你怎么知道呢？」　　「我聽見父親在浴室門外喊道，『老天爺，究竟你要多久才出來？』」

上初中的很長一段時間 偶們都很喜歡去跑步 目的當然不止是鍛煉身體那么簡單 凌晨四點半徵信社，伴隨著一聲很響的口哨 花花開始塞偶的鼻子，踢偶的屁股，掐偶的脖子…… 直到偶迷迷糊糊滴醒來，迷迷糊糊滴跟著她走

有個老頭，經常教訓我們，很不爽，那天又教訓我們. 　　　　＂我吃的橋比你們吃的路還多！＂ 　　　　恩，確實啊徵信社，胃口好，吃嘛嘛香.

一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”徵信全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。

在化學課上，同學們正在為一道選擇題爭論不休，A、B、C、D均有人選，有睡覺兩差生被吵醒。 　　一差生若有所思道：“此題沒有答案！” 　　另一差生出來主持公道：徵信社“此題選E！”