白巧克力的冬天

春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了外遇，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也都站了滿了人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還一邊和我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯呢，還能混個軟座……”話音未落，MM起身驚呼道：“暈啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！！~~~”

會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了，他不但是個酒鬼還是個色鬼，這不，昨晚穿了個女人內褲回來了!經理你是管還是不管了?經理收起內褲說：“你先別著急，我先了解一下情況再做處理。好不好?” 　　晚上，經理回家睡覺感情挽回，妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜里的內褲。很不滿的說道：“以后不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。”

經理對女秘書說：“你寫的演繹講稿上邊有兩點突出，中間平平，下面有一個很大的漏洞海外抓姦，晚上來我給你加一條進去……”

我們宿舍有一矮個,有一天在討論身高與性愛的問題時他說:徵信器材別看我長的矮我可以邊干邊吃奶

初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼徵信社，50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什么不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：網頁設計“身體太胖，不能飛上天堂。”

在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手里為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說： “尿片，尿片。” “哦，愿上帝賜福于尿片，阿門。”牧師祈禱說。從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎么給孩子起了這么個名字。 “喲，你不是說這孩子叫尿片嗎第三者？”牧師問。

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。于是牧師氣憤地跑去和上帝理論。 “上帝啊，你太不公平！為什么我那么忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，臺下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時抓猴全車的人都在向我祈禱……”

一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！” 這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。” “啊！我今年七十九了抓姦，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”

一高僧臨終時對弟子道：“女子徵信社為師八旬有九，所見甚廣，唯獨未見過女人的私處，乃終生之遺憾也！”眾弟子為滿足師父的心愿便重金從城里請來一妓女脫去衣服讓他看。高僧看后嘆到：“原來同師妹和女弟子們的一樣！”便咽了氣。