白巧克力的冬天

大學校園本來就是干柴烈huo的聚集地，路上抱成一團，吻成一團的大把多，于是乎我們幾個在走的時候，每次都要咬牙切齒，痛心疾首“斯文已死”。恩，不過我在想，我們幾個也算人模人樣的（有鼻子，有眼睛，而且排列得還滿整齊的），怎么死來死去死不了呢？ 槍手占了先天優勢，他沒去打鳥，鳥也會送上來的，不過他一再堅定的說，他愛的是我，然后又拉著我手徵信社，做出幸福狀。

侄女發現舅舅的背包拉鏈沒拉“舅,你的拉鏈沒拉上”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,這時,侄女又大聲嚷“不好了,那里面的東西都快要掉出來了” 一男浴后沒穿睡衣,小狗跟來跟去 男人想:不就沒穿衣服嗎,用的著跟來跟去嗎.小狗想:不就一根香腸嗎,都長毛了,用的著掛那么高嗎! 一個活了一百歲的老妓女外遇,和只有一個睪丸的男人做愛,由于興奮過度,雙雙歸西。警察驗尸完后,很感慨的說道:這就是血的教訓,百年大妓毀于一蛋啊!

清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之于官，狀詞曰：“古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。”官以案關閨房私情，于律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴云“親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！”官以斬宗滅嗣，案情重大，遂準狀。 　　傷其夫申復理由，批云：尋人“該氏嫁你為室，三月肉味未嘗，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？”乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯云：“成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。”

有一對老夫妻，好幾年沒xing交了離婚，有一天老頭子來勁了，就硬纏著老太婆要上，老太婆沒辦法就上了床，兩腿一分，眼睛一閉，上吧！ 　　老太婆突然覺得老頭子的家伙怎么變粗了呀？于是就低頭一看：噢！饋(就是折疊的意思)著呀！

一人和他的一只豬和一只狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然產生了很強的xing欲，于是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。 　　他將豬抓住，固定在船尾，并脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬， 　　然后再把它固定到船尾。他拉下褲子，正準備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉徵信社，最后，這人累的躺在地上，睡著了。

一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。 她說：“我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死后，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。” 律師說：“那還有二十萬元呢？” 老姑婆說：“這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的蒐證經驗。”

深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，偵探社開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……”這時下面傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來大聲說話！” “如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……

春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了外遇，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也都站了滿了人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還一邊和我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯呢，還能混個軟座……”話音未落，MM起身驚呼道：“暈啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！！~~~”

會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了，他不但是個酒鬼還是個色鬼，這不，昨晚穿了個女人內褲回來了!經理你是管還是不管了?經理收起內褲說：“你先別著急，我先了解一下情況再做處理。好不好?” 　　晚上，經理回家睡覺感情挽回，妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜里的內褲。很不滿的說道：“以后不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。”

經理對女秘書說：“你寫的演繹講稿上邊有兩點突出，中間平平，下面有一個很大的漏洞海外抓姦，晚上來我給你加一條進去……”